Le Soutien: S’occuper des Emotions (ou problèmes) d’un Enfant

Rejeter/Minimiser
« Ce n’est pas une raison de se fâcher ». « Ceci ne veut rien dire ». « Elle t’a traité de ‘chameau’. Et alors? »

Ça méprise l’impact d’un événement ou d’une expérience sur un enfant ; ça ne respecte pas la validité ou la réalité de son expérience.

Faire des excuses
« Elle ne voulait pas le dire ». « Il ne savait pas ce qu’il disait ». « Elle a dû avoir une mauvaise journée ». « Tu sais, ses parents sont en plein milieu d’un divorce ».

Au lieu d’encourager la compassion (une bonne qualité à leur apprendre, mais pas dans un moment de conflit), ces réactions sont tout aussi irrespectueuses que celles d’avant. Elles font aussi sous-entendre que tant que quelqu’un a une excuse, c’est tout à fait acceptable qu’ils ne montrent pas de considération, ou qu’ils soient méchants (ou pire).

Renier
« Tu ne te sens pas vraiment comme ça ». « Les monstres n’existent pas ». « Il ne faut pas haïr son frère ».

Le fait de renier rend tout simplement fou ; ça peut confondre, distraire ; ça suggère que la réalité d’un enfant n’est pas réelle.

Alléger les symptômes

Utiliser une substance (généralement la nourriture) ou une activité (devoirs, télé, tâches, courses) pour distraire les enfants de leurs émotions. Ceci peut établir ou renforcer une association entre la gêne émotionnelle et le besoin de fuir ces sentiments en prenant ou en faisant quelque chose.

Attaquer/Humilier
« Je te l’ai dis que ceci se produirait! » « Ne sois pas lâche! » « Tu es si ingrat! » « Les gentils garçons ne haïssent pas leurs sœurs » « Tu es trop émotionnel » « Comment est-ce possible que tu sois si stupide! »

Bien, maintenant l’enfant a deux problèmes et vous êtes un de ceux-ci. Bien que votre réaction peut être naturelle, elle n’est ni encourageante, ni acceptante et ne montre pas de validation. De plus, elle n’aide pas à développer la communication ou la sécurité émotionnelle. Assez dit?

Blâmer
« Qu’est-ce que tu lui a fait? » « Si tu avais seulement révisé! » « Bien sûr qu’il est mort! Tu n’as jamais changé l’eau! » « C’est ce qui se passe quand tu manges trop ».

L’énergie produite par cette réaction est similaire à celle produite en attaquant quelqu’un ou en l’humiliant (c.f. ci-dessus), et comme ces réactions, elle ne fait qu’ajouter le stress et les actions défensives à la liste de problèmes (et à la relation).

Provoquer/Mettre en Question
« Pourquoi cela t’embête? »

Cette réaction oblige l’enfant à passer du mode affectif (sentir ses émotions) au cognitif (les décrire et les expliquer). Ça demande de l’enfant de défendre ses émotions, et sous-entend la nécessité de convaincre l’adulte que ses émotions sont légitimes pour obtenir la reconnaissance ou l’acceptation de l’adulte. En conclusion: Ce n’est pas vraiment important pourquoi quelque chose embête quelqu’un; c’est juste important que ça le gêne.

Empêtrer
« Je n’avais jamais de problèmes en maths » « Maintenant tu sais comment je mes sens » « Tes problèmes me donnent mal à la tête » « Cela ne m’embêterais pas »

Déplace la focalisation de l’enfant à l’adulte. Ne respecte pas la réalité et l’expérience de l’enfant. Cause de confusion et distraction.

Secourir
« Viens. Laisse-moi voir ces problèmes de maths » « Ok. Tu peux reprendre la voiture ce week-end si tu as une bonne excuse pour rentrer tard » « Ne t’inquiète pas. Je vais parler à ton professeur à propos de cela » « C’est pas grave. Je payerai ces primes d’assurance ».

Prend responsabilité pour le problème au lieu d’écouter, entendre, réfléchir et tenir l’autre responsable (que l’on peut faire tout en offrant du soutien, de l’acceptation et de l’encouragement). Sous-entend un manque de confiance dans l’habilité de l’enfant à résoudre un problème, et ne leur laisse pas l’opportunité de développer des compétences pour résoudre des problèmes, ou de la confiance en leur habilité à s’occuper des difficultés qu’ils rencontrent. Encourage la dépendance.

Conseiller
« Va réviser et tu n’auras pas si peur de l’examen » « Dis-lui comment tu te sens » « Tu sais, si tu coupais tes cheveux et perdais 2 kilos tu ne te sentirais pas comme ça » « Ignore-la ».

Prend responsabilité du problème. Il se peut que ça n’adresse même pas le problème actuel ; peut créer problèmes supplémentaires si les conseils sont suivis. Cette démarche est souvent adoptée par des adultes qui voient la vulnérabilité de l’enfant comme opportunité à imposer leurs propres desseins. Distrait de l’affectif. Ne montre pas de la confiance dans l’habilité de l’enfant à résoudre ses problèmes et ne lui donne pas l’opportunité de développer des compétences pour le faire. De plus, ça ne les laisse pas cultiver la confiance dans leur habilité à s’occuper des difficultés qu’ils rencontrent. Encourage la dépendance, le blâme.

Alternatives (en Anglais) aux conseils sont disponibles sur une page séparée.